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Cómo ser criado por un narcisista daña su autoestima y la dinámica de sus relaciones



Siempre he sido bastante reacia a escribir sobre narcisismo debido a mis experiencias pasadas y mi papel como terapeuta. Me preocupaba que mis propias experiencias pudieran verse como proyecciones sobre mis clientes y quería asegurarme de que mis límites fueran lo suficientemente claros para absolutamente todos, un efecto secundario obvio del tratamiento narcisista que soporté en el pasado. Sin embargo, me sentí literalmente salvada por mi terapeuta hace años, quien realmente me ayudó a entender cómo los narcisistas entrenan tu cerebro para aceptar lo inaceptable y cómo liberarte. Ahora espero ofrecer la misma ayuda a otras víctimas del narcisismo.


¿Qué es el narcicismo destructivo en términos psicológicos?

Generalmente se piensa que el narcisismo es un enfoque excesivo en uno mismo y se usa para transmitir una imagen muy negativa de la persona mencionada. En psicología, usamos el término de una manera ligeramente diferente, ya que entendemos de dónde viene (de la infancia) y las técnicas utilizadas por el adulto narcisista. De hecho, amarse a uno mismo es realmente necesario y es la base para una autoestima y confianza en uno mismo saludables. Los niveles saludables de autoestima indican que el niño sabe que es amado y valioso como persona en la familia y en la sociedad. Al crecer, el niño desarrolla la capacidad de comprender el punto de vista de otra persona y la empatía por el sufrimiento de otras personas.

Sin embargo, algunos niños y adolescentes pueden mostrar signos de narcisismo, pero estas manifestaciones no están lo suficientemente desarrolladas y generalmente no se diagnostican antes de los 18 años, ya que la adolescencia es una fase bastante egocéntrica y difícil para los niños. Entonces, ¿qué es el narcisismo destructivo, ya sea encubierto o manifiesto? ¿Alguna vez has conocido a alguien cuyas actitudes te hagan sentir como?

  • Estás devaluado repetidamente

  • Tienes que atender las necesidades, deseos, anhelos de la persona y convertirlos en una prioridad constante sin reciprocidad

  • Sientes que caminas sobre cáscaras de huevo

  • Empiezas a cuestionarte a ti mismo y a tu realidad

  • Empiezas a preguntarte si tienes una enfermedad mental.

  • Empiezas a dudar de tus propios logros o incluso a devaluarlos

  • Constantemente adivinas las reacciones / actitudes potenciales de la persona

  • Gradualmente te estás desvaneciendo

  • Aceptas comportamientos previamente considerados inaceptables

  • Aceptas migas de pan esperando más y mejor cada vez

  • Crees que hay un vínculo especial y, al intentar más y mejor, seguramente lo recuperarás

Desafortunadamente, esta no es una lista exhaustiva, por supuesto. Mi objetivo es proporcionar una cierta comprensión de cómo se puede sentir o haberse sentido, mostrar que no está solo y, lo más importante, que esto no es culpa suya en absoluto. Seamos claros, no hay nada que puedas hacer por mucho que lo intentes, por más cariñoso que seas, para cambiar a un narcisista adulto.


Fui criado por un narcisista, ¿cómo está afectando eso mis relaciones actuales?

Si fue criado por un narcisista, su cerebro ha sido entrenado para pensar de una manera específica y aceptar comportamientos que puede haber sentido que no eran correctos, pero le dijeron que eran perfectamente aceptables. Estabas siendo demasiado sensible o egoísta en la mente de tus padres. Y, por supuesto, cuando eras niño, creías a tus padres y querías "complacerlos".

Debe hacerse una distinción entre narcisismo encubierto y manifiesto. Si su padre era (es) un narcisista encubierto, es muy probable que pensara que su padre era muy sensible debido a su vulnerabilidad "única". Los narcisistas encubiertos manejan muy mal todas las formas de crítica. Con frecuencia encubren sus acciones, o la falta de ellas, etiquetándose a sí mismas como víctimas. Aparentemente, son abusados ​​e incomprendidos con bastante frecuencia. Por lo tanto, también existe una buena posibilidad de que cuando era niño se sintiera culpable, egoísta, no lo suficientemente bueno la mayor parte del tiempo, ya que se le requería estar allí para sus padres sin cesar, priorizando a su padre narcisista sobre usted mismo.


Es muy posible que sintiera que el vínculo "precioso" que tenía con sus padres era excepcional; y todos te lo decían, era difícil no creerlo entonces, y también se te pidió que estuvieras agradecido por esto. Si estabas tratando de establecer límites para separarte de tus padres, estabas siendo "demasiado" egocéntrico y tan ingrato en la mente de tus padres.


Ahora que he descrito algunos sentimientos que puede haber sentido cuando era niño, ¿puede relacionarlos con los puntos mencionados anteriormente: patrón de devaluación, aceptar migas de pan, intentar más y mejor, etc. Nuevamente, sea amable con usted mismo? claramente no es tu culpa.

Si tu padre era (es) un narcisista manifiesto, lo más probable es que hayas sentido lo mismo. Sin embargo, un narcisista abierto se comporta de una manera más abierta, todavía indescifrable para un niño, por supuesto. Los narcisistas abiertos son abiertamente grandiosos e intrusivos. Esperan que el mundo entero gire a su alrededor y esto se expresa y se muestra exteriormente. Tu padre destructivo no validó tus sentimientos y no trató de sintonizar en ningún momento, haciendo más demandas y más difíciles gradualmente. Te compararon con los demás, te culparon y te hicieron sentir inferior. Ahora, mientras eres un adulto, tu padre narcisista no reconoce tu condición de adulto o ni siquiera te acepta como un individuo separado con diferentes necesidades, deseos o viaje.

Es posible que esté tratando de obtener la aprobación y aceptación de sus padres como lo hizo cuando era niño, pero todas sus acciones y gestos están condenados al fracaso. ¿Señala algún patrón de relación repetitivo aquí?


¿Estoy condenad@ a repetir el mismo patrón de relación una y otra vez?

Puede sentir que lo está, pero créame, siempre que esté dispuesto a trabajar en su pasado, la dinámica de su relación actual y comprenda las raíces de cualquier patrón poco saludable que haya estado desarrollando, ¡no está condenado en absoluto! Nada está grabado en piedra y todos podemos aprender y progresar a nuestro propio ritmo. Es cierto que los bebés forman ciertos estilos de apego que se llevan consigo en sus relaciones adultas. La teoría del apego, que está arraigada en mi práctica, fue desarrollada por John Bowlby y Mary Ainsworth.

Afortunadamente, los estilos de apego pueden evolucionar y no está condenad@ a seguir repitiendo los mismos patrones negativos que ha aprendido en la infancia. Trabajar con un@ terapeut@ que tenga mucha experiencia en la teoría del apego y el narcisismo puede ayudarlo a identificar y explorar los aspectos no saludables y las respuestas repetitivas que ha estado experimentando. Eso no significa que sea fácil, lleva tiempo y puede desencadenar traumas ocultos y sufrimiento, pero esto es necesario para ayudarte a desarrollar relaciones saludables que realmente te mereces.

El primer paso es entender que tus padres son narcisistas encubiertos / manifiestos y reconocer cómo te han afectado sus comportamientos y actitudes. No es un paso fácil en absoluto, uno que puede verse obstaculizado por muchas negaciones y rechazos de su parte hacia el/la terapeuta. Después de todo, creía que tenía un vínculo muy especial y excepcional con este padre/madre, es bastante natural. Debe abordar estos problemas difíciles.

Si desea obtener más detalles sobre nuestro trabajo y comprender mejor el narcisismo, no dude en ponerse en contacto con nosotros a través de nuestra web. Y tenga en cuenta que esto no es culpa suya. Si lo desea, ahora puede comenzar un nuevo viaje hacia su verdadero yo.

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